Presidente, temos um problema!

– Presidente, temos um problema.

– Um? Pensei que tínhamos milhares, milhões.

– São milhares. Milhões. Mas agora apareceu mais um.

– O Dória encontrou calças do número dele e temos que descartar todos os memes da campanha?

– Pior. A Índia.

– O que é que a Sonia Guajajara aprontou desta vez?

– Não essa. A outra.

– A das vacinas?

– É. A Índia mudou o fuso horário.

– Como assim “mudou o fuso horário”? Do nada?

– Do nada. Era meio-dia aqui, liguei pra lá, e lá já eram 8 e meia da noite.

– E daí?

– E daí que já tinham encerrado o expediente e não dava mais para mandar as vacinas que iam concorrer com as do Dória.

– Mas como é que um país faz isso, sem avisar?

– Pois é. Pra mim, tem o dedo do Biden nisso.

– Ele já tomou posse?

– Ainda não.

– Vou mandar o Ernesto falar com o Trump e pedir pra ele tentar trazer o fuso horário da Índia de volta, ainda hoje. Até meia-noite o Trump ainda manda, não manda?

– Manda. Mas parece que meia-noite do Trump não é a meia-noite daqui.

– Esse negócio do fuso horário contaminou o mundo inteiro?

– Parece que sim.

– Quem é que está no fuso de Brasília e pode mandar a vacina antes que o Dória vacine mais alguém?

– Argentina, Uruguai e Groenlândia.

– A Groenlândia não é comunista, é?

– Hmmm…

Groenlândia

– Manda o Ernesto investigar. Ele sabe quem é comunista e quem não é. Se não for, liga pro presidente da Groenlândia e vamos tentar com ele.

– E se não der certo?

– Se não der certo, confisca todas as calças tamanho 42 do estado de São Paulo, e continuamos com o plano anterior.

Eduardo Affonso é colunista de O Globo e, a pedido nosso, autorizou o compartilhamento, aqui, de seus posts no facebook.

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